“防御性傾聽”，讓我們的內心如此脆弱

不少人或許都有過類似的體驗：同事的隨口一言，伴侶的平淡敘述，朋友的日常交流，這些看似簡單的話語，卻能在內心掀起軒然大波。盡管對方并未直接說出嘲諷、否定、羞辱或指責的話語，但內心總是感受到那種隱晦的意味，認為他們在暗指、在影射、在挑釁，甚至故意激怒自己。然而，當試圖反擊時，對方卻常常表現出無辜：“我根本沒有那個意思！”甚至反過來說：“你是不是想太多了？”“你也太敏感了吧！”

這時，不禁讓人疑惑：究竟是我過于多慮，還是對方太過擅長掩飾？或許，這正是陷入了“防御性傾聽”的漩渦之中。

什么是“防御性傾聽”？

防御性傾聽（Defensive-Listening）?是指在溝通過程中，信息的接收方在聽到對方的言論時，會本能地產生自我保護意識，認為對方的話語中可能包含對自己的批評、否定或攻擊，從而采取一種自我保護性的回應方式。

這種狀態(tài)會導致信息的接收方在溝通中表現出防御性，在這種防御性傾聽的狀態(tài)下，人們可能會采取諸如抬杠、指責、嘲諷或羞辱等反擊手段，將感受到的“攻擊”悉數反彈；或者，他們也可能陷入自我消耗之中，一邊感到難過，一邊反復思考：“他為何如此說？是否在嫌棄我？為何要這樣傷害我？” 無論是選擇正面反擊還是默默承受，都會阻礙雙方對真實意圖的理解，最終可能導致誤解和隔閡的產生。

為什么會出現“防御性傾聽”？

“防御性傾聽”是一種源自本能的自我保護機制，在面對攻擊時，自衛(wèi)或反擊是人類自然的反應。因此，在諸如吵架、爭論、抱怨等充滿沖突的情境中，防御性傾聽尤為常見。然而，若一個人習慣于過度解讀，沉溺于自我構建的內心劇本中，便可能不自覺地自導自演出一幕幕受害者的悲情故事，將“對方在攻擊我”的敵意幻想具體化并放大。

以工作溝通為例，當同事依據流程和規(guī)定，客觀指出某項工作的問題，并友好地提出改進建議時，作為該工作的負責人，你可能會感到被挑戰(zhàn)和冒犯，誤以為同事的話語中暗含指責，是在嘲笑你工作不力。于是，你的腦海中可能會迅速編織出一場“他故意找茬，針對我”的大戲。然而，事實可能僅僅是同事出于職責和善意，提供了真誠的反饋。這樣的誤解，不僅可能給對方帶來傷害，也會讓自己深受其害。這種“殺敵一千，自損八百”的溝通模式之所以成為某些人的習慣，往往源于他們內心深處的恐懼、缺乏安全感以及過往經歷的影響。

研究者詹妮弗·貝克爾（JenniferBecker）及其團隊通過深入研究防御性溝通機制，構建了一個系統(tǒng)性的模型，揭示了防御性傾聽產生的三大核心誘因：

自我認知的缺陷（Self-perceived flaw）：個體內心深處對自我某方面存在的不足或缺陷的認知，這些不足可能涵蓋外貌、能力、性格等多個維度。

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對缺陷的敏感性（Sensitivity to theflaw）：個體對這些自我認知缺陷的敏感程度，如果個體對這些缺陷非常敏感，他們在溝通中更容易感到威脅，從而采取防御性傾聽。

感知到的來自對方的威脅（Perceived threat from the other person）：個體感知到的來自對方的潛在威脅或攻擊性，即便這種威脅并非對方真實意圖，也可能因個體的防御性解讀而被放大。

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減少“防御性傾聽”注意2點

當個體的“雷區(qū)”被觸及，往往會在不知不覺中激活防御機制，對此種自動化反應缺乏清醒的認識，即“防御”而不自知。同時，受情緒的劇烈波動影響，他們可能在沖動之下采取攻擊性的言行，而這種行為往往超出了他們的自我控制能力，即“攻擊”而不自知。如果你察覺到自己出現以下回應或內心獨白，那么很可能已經陷入了“防御性傾聽”的模式：

回應表現

頻繁地打斷對方，急于表達自我觀點或進行反駁。

對對方的言論嗤之以鼻，試圖貶低對方的觀點。

過度闡述自己的行為，力圖證明自己的正確性。

使用攻擊性或侮辱性的言辭，意圖傷害或震懾對方。

拒絕傾聽或接納對方的不同意見，固執(zhí)己見。

內心獨白“TA肯定是故意針對我，想找我麻煩?！?/p>

“我就知道TA會這么說，TA一直就看不起我?！?/p>

“我必須得讓TA知道我是對的，不能讓TA小瞧了我?！?/p>

“TA根本不懂我，也不想了解我?！?/p>

“我受不了TA這樣說我，我要反擊！”

“TA憑什么這樣說我？！”

一旦我們陷入這種狀態(tài)，對話的焦點就不再是溝通內容本身，而是悄然轉向如何自我保護、如何反擊以及如何在言辭上占據優(yōu)勢。這種“防御”姿態(tài)，無形中筑起了一道高墻，阻礙了與他人的有效溝通。它不僅使我們深陷于無休止的內耗之中，還不斷侵蝕著我們的人際關系。然而，降低防御性傾聽的觸發(fā)并不難，只需采取以下兩點策略，或許就能大大減少誤解與沖突：

**識別并了解自己的“敏感觸發(fā)點”**即那些容易讓你瞬間“爆炸”的話題或情境。通過增強自我意識，你可以提前預見并敏銳捕捉到自己的情緒變化，從而有效控制自己的反應。同時，深入探究這些觸發(fā)點背后的原因：“為什么這個話題會讓我如此憤怒？”這樣的自我反思有助于你更理性地應對未來的類似情境。

直接和對方確認其真實意圖面對可能引發(fā)誤解的言論，不妨采取直接且坦誠的態(tài)度，向對方明確求證其真實意圖。例如，你可以這樣問：“媽媽，你總是跟我提起誰又結婚了、誰又生孩子了，你這是純粹的閑聊呢，還是在委婉地提醒我考慮結婚的事？”

“傾聽”這一行為，遠超越了單純的“聽到”聲音或“聽懂”字面意義的層面，它深刻地蘊含了一種“理解”的精髓?！敖涣鳌边@一行為，同樣超越了簡單的“你說我聽”的信息傳遞，或“有來有往”的言語互動，更是對人與人之間關系狀態(tài)的一種動態(tài)展現。如果你發(fā)現自己在面對某個人、某個話題時，傾聽和交流變得困難或不自在，常常不自覺地開啟防御性傾聽模式，這可能意味著你與對方的關系正處于一種緊張、隔閡或誤解的狀態(tài)。坦誠相對，也許是打破僵局，消除隔閡最高效的方式。